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die ersten Witze

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg h?lt er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ?ndern. Er schl?gt vor, dass sie ihm einen bl?st. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schlie?lich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan h?tte & er ihr erkl?ren solle, was sie tun m?sse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche gesch?ttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kr?ftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zur?ck, Rotz l?uft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht l?uft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Auf einer Party sagt ein Mann zu einem Anderen:" Ganz in Vertrauen die blonde Frau dort dr?ben ist meine Gattin und die schwarzhaarige daneben ist meine Geliebte!" Darauf der andere Mann:" Vertrauen gegen Vertrauen. Bei mir ist es umgekehrt!"

Sie kommt von der Arbeit fr?her als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

Im Bus. Die Frau sa? dort, las ihr Journal, als ein Mann, wild gestikulierend, in den Bus hineinkommt und vorne beim Fahrer auf einmal seine Hosen runterl?sst und ihm seinen blanken Hintern vors Gesicht h?lt.
Herr der Lage reagiert der Busfahrer l?ssig, l?sst ebenfalls seine Hose runter und zeigt dem Fahrgast seine besten Zentimeter. Der Mann, freundlich nickend, winkt und verl?sst daraufhin den Bus.
Die Frau, die diesen Vorgang von Anfang bis Ende verfolgt hat, steht nahe am Kollaps und geht zum Fahrer, wild wie eine Furie:"Sagen Sie mal, spinnen Sie man, hier im Bus sind Kinder und Sie erweisen sich hier als eine derart perverse Zumutung f?r die ?ffentlichkeit. Sie Schwein, Sie!"
"H?ren Sie, gute Frau, der Mann von gerade eben, er ist taubstumm und in meiner Funktion als Busfahrer ist es meine Pflicht, jedem Fahrgast seine Fragen angemessen zu beantworten....und das tat ich....durch seine Gestik stellte er mir die Frage, ob dieser Bus nach "Darmstadt" f?hrt und ich habe ihm bestm?glich zu verstehen gegeben, dass dieser Bus nicht nach Darmstadt, sondern nach "R?sselsheim" f?hrt.........!"

Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erz?hlen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich sa? da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Fr?hlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Es f?hlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Br?ste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln f?hlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gef?hlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"
Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur H?lle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen M?nnern und Frauen?
Richtig, es gibt ihn nicht.....
.......von hinten sehen sie gleich aus und vorne passen sie zusammen!

Er: Liebling, ich werde dich unendlich gl?cklich machen !
Sie: Du, das freut mich ! Aber ein bi?chen wirst du mir schon fehlen !

Mammi, Mammi, ich mag meinen kleinen Bruder nicht.
Sei ruhig. Was auf den Tisch kommt wird gegessen!

Bei?en 2 Bekloppte in eine Bahnschiene rein.
Sagt der eine: " Man sind die aber hart!!"
Sagt der andere: " Geh' doch nach da vorne, da ist eine Weiche!"

Gehen zwei Wurstsemmeln die Treppe hinauf, merken dass sie nicht gehen k?nnen und gehen wieder runter!

An einem Emanzen-Kongress in ?sterreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre M?nner erziehen.

1. Brigitte aus ?sterreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr b?geln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er b?gelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr p?tz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er p?tz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-M?xchen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es k?nnte
auch ein Kaugummi sein, aber mir gef?llt ihre Art zu denken!"

Eine ?ltere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Bl?hungen, obwohl sie mich nicht so sehr st?ren. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Bl?hungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Ger?usch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Bl?hungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken f?rchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Geh?r k?mmern..."

Ruft ein Mann seinen Freund an, und sagt: "Komm mal schnell zu mir gefahren ich habe ein neues Haustier".
Der Freund ist nun ganz aufgeregt beim Mann angekommen und sagt: "Ja wo isses denn?"
Darauf der Mann: "Es ist im Keller".
Unten angekommen sieht der Freund extrem dicke Stahlkitter und hinter den Gittern einen ganz fetten, gro?en, starken Affen.
Da sagt der mann zu seinem Freund, ob er ihn nicht f?r 2 Wochen f?ttern k?nnte weil er in den Urlaub fliegt, aber du darfst NIE, NIE mals den Affen auf die linke Schulter tipsen.
Der Freund zu ihm: "Ja klar, mach ich nicht."
In der ersten Woche l?uft noch alles perfekt, in der zweiten Woche kommt der Freund wieder beim Affen vorbei um ihn zu f?ttern. Beim F?ttern kam er ganz kurz gegen die linke schulter vom Affen, und der Affe sprang ganz aufgeregt auf, bekam Schaum vor dem Mund und ganz rote Augen. Er zerschlug die Gitter und rannte dem Mann hinterher.
Der Mann, voll in Todesangst, rannte zu seinem Wagen und gab Gas. Als er in den R?ckspiegel sah, sah er den Affen hinter dem auto hinterher rennen. Der Mann heult vor Angst und wird ganz weiss im Gesicht. Er gab richtig Gas, fuhr erst 30km/h, dann 60km/h, dann 80km/h und der Affe immer noch hinter ihm her.
Pl?tzlich kam eine scharfe Linkskurve. Er krachte voll in einen Baum, und sah alles ganz verschwommen. Der Affe kam auf ihn zugerannt. Als der Affe vor dem Mann stand, holte er aus und tipste ihn auf die linke Schulter und sagte: "Du Bist"
Ein Deutscher, ein bildh?bsches M?dchen, ein Holl?nder und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegen?ber. Pl?tzlich f?hrt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann h?rt man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verl?sst, reibt der Holl?nder schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holl?nder hat nat?rlich versucht, das M?dchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das h?bsche M?dchen." Der Holl?nder wollte nat?rlich mich im Dunkeln begrapschen, hat ungl?cklicherweise die Nonne ber?hrt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holl?nder. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das h?bsche M?dchen zu begrapschen, hat aber ungl?cklicherweise die Nonne ber?hrt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutesche denkt sich: im n?chsten Tunnel hau ich dem Holl?nder wieder auf die Fresse...

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft'
"Wenn du dich manchmal klein, nutzlos, beleidigt und depressiv f?hlst, denke immer daran: DU warst einmal
das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner Gruppe."

Drei Studenten unterhalten sich dar?ber, wer den Menschlichen K?rper entworfen
hat.
Der erste sagt:
"Das mu? ein Maschienbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt:
"Nein! Das mu? ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das
komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint:
"Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein.
Wer ist denn sonst schon so bl?d und legt das Abwassersystem mitten in den
Vergn?gungspark..."

Der Papst tr?gt sich zur Zeit mit Selbsmordgedanken.
Der Grund: "Er hat eingesehen, dass dies die letzte M?glichkeit ist, um beruflich noch einmal weiter zu kommen."

Diskutiere nie mit einem, der dir 2 Promille voraus ist.

Als ich j?nger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und gro?m?tterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der N?chste!"
Sie haben mit dem Mist aufgeh?rt, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

George W. Bush besucht eine Grundschulklasse. Bobby steht auf und sagt: "Mr. President, ich habe zwei Fragen an sie.
1. Wieso sind sie Pr?sident ohne richtig gew?hlt worden sein und
2. Wieso wollen sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund f?hren?
Dann ist Schulpause, alle Kinder verlassen den Raum. Nach der Pause steht Jimmy auf und sagt: "Mr. President, ich habe vier Fragen an sie.
1. Wieso sind sie Pr?sident ohne richtig gew?hlt worden sein?
2. Wieso wollen sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund f?hren?
3. Wieso war vorhin 20Minuten eher Pause als sonst und
4. Wo ist Bobby?

Sagt eine Blondie zur anderen: "Mann, von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen!" Meint die andere zur?ck: "Siehst du, bei mir ist es genau umgekehrt: Ich krieg vom Blasen immer neue Schuhe!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. W?tend rast er hinterher, schafft es, zu ?berholen und sie auf einen Rastplatz zu dr?ngen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schl?ssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese v?llig ungeniert. Das macht ihn w?tend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertr?mmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig? schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das M?del sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? Kichernd sagt sie: Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis geh?pft!

Eine Dame, die ungef?hr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegen?ber, der sie anl?chelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gel?chter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der n?chsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen h?tte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht ?bersehen. Sie sa? unter einer Werbung, die hie? "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte " Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's gro?er Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung sa?: "Goodyear Gummi h?tte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus! - Das Verfahren wurde eingestellt!

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank ?berfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und wei? nicht mehr, von wem.
Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Zu sagen bei McDonalds:
Du: "Ich h?tte gern einen gro?en Heidelbeersaft!"
Kassierer/in: "Haben wir leider nicht."
Du: "Na gut, dann nehme ich einen kleinen."

Als der Herr die H?lfte der Menschheit erschaffen hatte, stand er auf und sagte:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

Warum lachen Lilliputaner beim Fussball spielen?
Weil das Gras an den Eiern kitzelt!

Was ist gelb und liegt in der K?che?
Ein totes Pommes!!

Wie w?rden St?hle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten h?tten ?

Was ist wei? und st?rt beim Essen?
Eine Lawine...

Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f?r dich."
Adam: "Ich m?chte erst die gute h?ren!"
Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Penis bekommen."
Adam: "Und die schlechte?"
Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, dass Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosem J?ger?

Der erfolgreiche J?ger hat:
- den Hasen in der Hand
- die B?chse geschultert
und der Hund steht bei Fu?!!

Der erfolglose J?ger hat:
- den Hasen im Bett
- die B?chse in der Hand
und der Hund steht nicht!!

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich h?tte gerne Leberwurst, von der Dicken, Fetten!"
Darauf die Verk?uferin: "Die ist heute nicht da, die ist in der Berufsschule !"

Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinenwitzen.
Einer jungen, h?bschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich
h?rte nun genug von ihren bl?dsinnigen Blondinenwitzen. Wie k?nnen sie es
Wagen alle Blondinen in diese stereotype D?mmlichmaske hineinzw?ngen zu
wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit
nicht das volle Potential der m?glichen pers?nlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden,
sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humor 's !"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit zur?ck: "Sie halten sich da raus
mein Herr; ich spreche zu dem Bl?dmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"

Wusstest Du...?
... da? eine Wei?wurst auch nicht mehr wei? als eine Bratwurst?

Warum lassen sich junge T?rken immer einen Oberlippenbart wachsen?
Klar, damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Kommentar des Sportreporters bei den olympischen Spielen: "Waehrend die Damen ihre 50 Meter Brust abwickelten, stieg bei den Herren die Latte auf zwei Meter vierzig!"

Warum bekommst du keine Tabletten?
Weil es f?r Arschl?cher nur Z?pfchen gibt!

mehr Witze kommen noch sp?ter.....

frohliches Lachen noch!!

19.7.05 14:55
 


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